sexta-feira, 28 de novembro de 2008

Double Post de sexta feira!

Bom... já que não existe bar no mundo macho o bastante pra liberar double chopp de sexta, Lambisgóia corp. mais uma vez inovando e trazendo para você o que com quase certeza você não quer!

ah, é sexta feira!

Dia de se arrumar sair dançar conversar beber interagir com o sexo oposto!


ENJOY YOUR FRIDAY AND STAY BEAUTIFUL!!!


São os desejos da equipe Lambisgóia, mas faça isso bem longe da gente.

Chapter Seven Part Two - The Tchu Tchu (aka double Tchu)

Bem... se mais uma vez vc é o perdedor que ainda não leu os outros episódios, mais uma vez vou faze essa migué pra vc... Mané!

Vida Bandida - Um prólogo de Barth goes to college

Barth goes to college - Episódio hum

Barth goes to college - Episódio dois! (mais dois! qto é que dá?)

Barth goes to college - Episódio três! Japonês!

Barth goes to college - Episódio quatro! é quatro!

Barth goes to college - Episódio cinco! pega no meu pé!

Barth goes to college - Episódio seis! tente outra vez!

Barth goes to college - Episódio Sete! Vedete da Ivete, parte um soltou pum!


Bom, vamos à nossa velha novela:

E tinham tentáculos por toda parte, e eles o sufocavam e não o deixavam respirar. Por mais que ele tentasse se libertar eles eram muito mais fortes, incrivilmente moles, mas muito mais fortes! Barth tentou com todas suas forças gritar mas o som não saia! E então ele começou a cair...

E acordou assustado, só para descobrir que a realidade era seu pior pesadelo: ainda estava nos braços (não tentáculos) De Martha the hutt e ela parecia não ter notado que ele tinha desmaiado, ou talvez não tivesse notado. Seria esse o amor?

- Sai de mim guaxinim! Prefiro zerar doq barangar, boquinha de cemitério! corpinho de ice troll level 15! Aliás vou jogar WoW... MãÃeeeÊ?!?! Solta minha mãe Martha!
- Ai filho vc não sabe o que é bom, eu sempre quis tentar coisas novas!
- Nãaaaooo!!!

E mais uma vez Barth sai correndo desoladamente pela micareta, imaginando se havia algo no universo inclusive horti-fruti e animais de granja que poderia ser algo de novo para a sua mãe...

E correu tanto que escorregou numa casca de mexerica (ou limão, é normal se confundir às vezes) , caiu que nem bosta no meio da balada apenas para ser motivo de riso para um grupo de pessoas que seriam motivo de riso se estivessem lá fora com a sociedade... em meio à vergonha, humilhação e o charuto estar no beiço corre para o banheiro!

Lá nosso herói começa a se acalmar... Olha no espelho, ajeita o cabelo, fica bunitinho... Mas no caminho para o vaso sanitário ele topa com o pé nele!
E em sua confusão e falta de coordenação bate com o outro! E depois dá mais um chute, só de raiva!

Mas esse terceiro chute doeu muito mais que o outro e ele começa comicamente (mas na verdade não tinha nenhuma graça) a pular segurando seu pé ferido... ele pula 3 vezes.

Depois finalmente se acalma novamente e resolve sentar para fazer o que precisava fazer... e coloca o seu celular perto da privada para deixar o vídeo do casamento de seu personagem do rpg online que ele jogava há 2 anos atrás, ah as recordações...

E começa a lembrar do seu cônjugue virtual, que tinha como nickname Beetlejuice mas GARANTIA que era uma garota, só gostava desse nome e de ter um personagem masculino no jogo...
Tira de sua mochila o kilo de farinha que tinha comprado para fazer farofa, afinal estava com fome...

E ele começa a falar sozinho, lembrando do seu ex-cônjugue:
Ah como Beetlejuice era agradável, ah como Beetlejuice estava sempre pronta para uma Quest, ah como Beetlejuice me entendia!

Nesse momento inesperadamente entra um bode no banheiro! Mas por sorte Bartholomeus trazia em sua mala uma réplica de uma espada élfica feita de mithril, e mata o bode!
E o bode caiu morto na farofa e em tudo o mais e pq não, uma pitada de açúcar...

- AAAarrrrghhh me tirem do chattt!! A PARTIR DESTEEE AAARRGHHH!
- Meu Deus do céu lorde Lúcifer dos infernos! Que porra é essa?
- Aiiiiiiii o banheiro masculinooooo! Seu nerd!
- Eu sou a Mari do banheiro, vc me invocou... seu idiota!
- Ah vc deve ser mais um dos meus mentores... e agora, o que eu faço?
- Ah... porquê você não vai EMBORA? Afinal você é um limitado e feio e nerd e não vai pegar ninguém aqui mesmo!
- Pô tá certa... vou upar meu character the back to the darkness, falta só um level para eu desbloquear a espada de fogo élfico!
- NERD!

E barth vai para casa jogar videogame e nada mais de interessante acontece o resto do fds.

VIPs 20 dinheiros comigo, será???

quinta-feira, 27 de novembro de 2008

Perca o amigo, mas nunca a piada.

Essa série de posts é uma homenagem a todas as pessoas que participam das nossas aventuras, e tudo expresso aqui é exatamente a realidade, nada é forjado, se algo parecer mentira, É CONSPIRAÇÃO!



Conhecida nos 175 países em que ela foi proibída como Blood Mary, a Mari-do-Banheiro é uma lenda urbana muito diferrada (difundida pega mal) entre os povos antigos. Dizem que eo invocá-la, ela aparece da privada e te amaldiçoa com as palavras mais impuras e ofensivas possíveis, além de pedir para que vc tire ela dos contatos do e-mail durante 7 dias, depois disso você quer se matar. Testemunhas que sobreviveram mostram cicatrizes profundas principalmente no ego.

O ritual de invocação é o seguinte (não me responsabilizo):

- Olhe no espelho
- Ajeite o cabelo
- Pronto, você está bonito
- Chute a privada 3 vezes
- Dê 3 pulinhos
- Coloque seu celular perto da privada
- Compre 1 kg de farinha para fazer farofa
- Diga Bettle Juice 3 vezes
- Mate um bode
- Misture bem e coloque açúcar a gosto

Boa sorte...




Essa foto foi de um dia que a gente invocou a Mari do Banheiro para a foto para dessa matéria de responsabilidade social. Todos saíram ofendidos.

O trabalho enobrece o homem



Sim, eu trabalho num num buffet infantil q faz banners e tudo mais para fazer da sua festa de 15 anos, um evento INESQUECÍVEL.

quarta-feira, 26 de novembro de 2008

Behave!




Veja também no Amigo do meu Primo

Nariz Videos

Pq o mundo não investe nas nossas crianças? É gente assim que nossa sociedade tem q formar. Deixo aqui meu protesto só pra poder escrever algo e não dizer que eu só coloquei o video aqui por preguiça de fazer um post legal e muito simpático tirando sarro da cara de algum mané, odeio todo mundo, e odeio principalmente sua mãe.

domingo, 23 de novembro de 2008

Mexericas são umas vagabundas!

Pô... quem nunca foi enganado por uma mexerica??(piada interna. Acesse mais o blog pra ficar por dentro amiguinho!)

Post para as garotas


óoo gatinhuuuu ^^

(sim, esse foi o comentário mais inteligente que eu tinha pra esse post)

sexta-feira, 21 de novembro de 2008

Barth Goes to College - Chapter seven the seven up soda limonada sprite

Um pouco atrasado mas nem tanto! Barth na micareta! pqp teriam os Deuses enlouquecido?

Antes de começar a ler este capítulo nobre mancebo, mais uma revolução Lambisgóia corp. para você!!
Sim, antes deste sétimo capítulo houve um sexto, um quinto, um quarto e assim em diante. Tinha até prólogo porra!
Calma ó preguiçoso leitor, não precisa ler tudo de uma vez porra! Mas se vamos ler...
Porquê não começar do começo?

Vida Bandida - Um prólogo de Barth goes to college

Barth goes to college - Episódio hum

Barth goes to college - Episódio dois! (mais dois! qto é que dá?)

Barth goes to college - Episódio três! Japonês!

Barth goes to college - Episódio quatro! é quatro!

Barth goes to college - Episódio cinco! pega no meu pé!

Barth goes to college - Episódio seis! tente outra vez!

- Tah... mas como eu me torno um micareteiro corneteiro maconheiro punhe...
- Não sei! Eu só vendo abadás, agora vamo logo que a fila anda! Vai querer o que?
- um abadá, por favor!

E barth olha em suas mãos o abadá, aquilo que substituiria sua velha e usada armadura do metal. Ao invés de algodão, tecido de sacola de feira mas bem fino.
Ao invés da estampa da sua banda favorita, os mais diversos anúncios de patrocinadores, desde refrigerantes Molly ao Bar do Batoré, perto de sua casa.
Ao invés de preto, todas as outras cores.
Ao invés de dignidade... garotas!!

Uma semana depois chega o famigerado estragado judiado dia, e Barth descobre que aquele abadá é na verdade o ingresso e que ele não precisava ter usado ele a semana inteira e que poderia (deveria aliás) ter lavado.

E chegando no estacionamento do Rancho Legal, onde estava tendo a tal da micarea, ele vê uma cena que o lembrou um pouco do dia de seu trote na faculdade, com a diferença que as pessoas não tavam se divertindo tanto e tinham bem menos noção do ridículo.

Ah mas o amor estava no ar! E ao mesmo tempo parecia um campo de guerra, grupos indo de um lado a outro, gritando gritos de guerra como "Só entra depois de pegá cincoooo" "Vamo faze esquentaaaa" "Me tira do chat!! aaahhhh".

Pessoas se colidindo umas com as outras, se grudando, se... amando!
E nosso herói então pensou: É hoje que eu tiro a cueca! e também: Putz, eu deveria te cortado o cabelo, essa galerinha não perdoa ngm!

Então entra na festa, imaginando coisas maravilhosas afinal com 130 mangos ele poderia ter ido a um show de rock à sua escolha no avião do bruce dickinson e ainda ganhava uma cerveja!
Mas encontra a mesma coisa do lado de fora... mas afinal tá no inferno abraça o capeta! Mas antes, vou dar uma volta por aí...

E então ele viu, sua Serena não no canto, mas no meio da balada se agarrando a um sujeitinho de óculos escuros no topete e com 2 amigos tomando cerveja e pacientemente esperando a vez deles.
E da mesma maneira que quando a viu pela primeira vez teve um relance de toda a verdade do mundo, descobriu que era tudo mentira...

Então sai correndo e em meio às suas lágrimas e confusão e tudo passando muito rápido como a sua mãe sendo perseguida por um grupo de adolescentes recém universitários tentando devolver a alça do soutien dela (estava tão mal que nem gritou "mãeee"...

Ele então lembra que não precisa passar por essa dor tão normal pois dispõe de um dispositivo anormal! O Become a player mp3!!!
- Bom vamo lá, vamos ver se esse meu radinho mágico funciona! E vê uma chavinha com 4 opções:
( ) Social Mode
( ) Be able to talk to girls Mode
( ) Search and Destroy
( ) Hunt down anything that moves Mode

- Po... se é pra fode vamo até as bolas! Hunt down anything that moves mode: on
E então a visão de barth fica modificada, uma coisa meio Predator mas ao invés de calor ele enxergava com clareza o grau alcóolico das pessoas (nerd mode do autor: on)

Mas tem um problema, ele vê tudo vermelho, as pessoas ao seu redor o céu o mar (tah num tinha mar mas vc entendeu) e pensa: caralho, cachaça rolando solta.
Mas vê uma grande bola laranja pulsante e é pra lá que vai!
- oicomovaiqualoseunomemeunomeébarthvcvemsempreaqui
- aarrghh... Eu sou a Rutinha, mas meus amigos me chamam the Jabba the Ruth.
- Como no cinema?
- É... vem pra cá dar um grau! *smack agarra puxa chama de safada*

continua no prox capítulo

quinta-feira, 20 de novembro de 2008

Se a vida te dá limões...

Limão: "O limão é o fruto do limoeiro (Citrus x limon), uma árvore da família das rutáceas. Também conhecido como limão verdadeiro ou limão siciliano (Brasil), é originário da região sudeste da Ásia. Desconhecido para os antigos gregos e romanos, a primeira referência sobre este citrino encontra-se no livro de Nabathae sobre agricultura, datando do século III ou IV."

Tangerina: "A tangerina (Rutaceae), também mandarina, bergamota ou mexerica, é uma fruta cítrica de cor alaranjada e sabor adocicado, originária da Ásia (Índia, China e países vizinhos de clima sub-tropical e tropical úmido). Cientificamente, recebe o nome de Citrus reticulata e que tem como nome popular oficial de Mexerica."

Cebola: Vendedor de mexerica da feira na época de colégio

Limão Galego: Limão que parece pra caralho com mexerica, mas tem gosto de limão















Juntando tudo isso:

quarta-feira, 19 de novembro de 2008

Perca o amigo, mas jamais a piada.

Essa série de posts é uma homenagem a todas as pessoas que participam das nossas aventuras, e tudo expresso aqui é exatamente a realidade, nada é forjado, se algo parecer mentira, É CONSPIRAÇÃO!





Ele não tem sentimentos, não tem emoções, não trabalha, não limpa a bunda e não tem medo do lobo mau. Ele é WILLROBÔ, uma máquina programada para falar de verdade.

Configuração:
-Intel Pentiun Core Duo 500 MHz
-4gb de ram
-Placa de rede integrada
-Aterramento
-Desbloqueado para qualquer operadora
-Total Flex
-1 ano de garantia
-Pilhas não incluídas

terça-feira, 18 de novembro de 2008

Véia do saco

Ela nos ensina matemática
ela tá com a faca e o queijo
Eita véia reumática!
Ano passado lhe dei um beijo

Já está se sentindo mal
Tem cara de saco
Não gosta do Amaral
no cabelo tem cú de pato

Ela tinha uma verruga
Assistia Uga uga...
Ela não tem beiço
Fernanda sai do meio!

Não precisa de ajudante
cuidar da planta é importante
gosta de festa e refrigerante

Vai mandar pra Internet
Porque ja tá atrapalhando
Sempre anda depatinete
A classe toda ja tá zuando

Ta tirando uma com a minha cara
Agora tem regimento
Guarda o saco de risada
Tão ferindo meu sentimento!

By eu.

Agradecimentos especiais à menina da minha classe que se deu ao trabalho de escrever esse poema num papel God knows eu já teria esquecido há tempos!

sim, é inside joke.

e sim, beijei mermo!

domingo, 16 de novembro de 2008

sexta-feira, 14 de novembro de 2008

Barth Goes to College - Chapter six the number of the bitch

Ah, de volta. Tava com saudade do Barth, Dan dan levou ele pra passear e foram bons episódios, apesar dele perder tempo com besteiras como pontuação, separação de palavras e sintaxe.

A verdade é dura, nua e não é nada bonita.

chega de enrolação e vamos ao que todos estavam esperando (ou não, quase certo que não aliás)

Para quem é IDIOTA, LIMITADO e não lembra, Barth acaba de voltar à faculdade e dá de cara (nada bonita nós sabemos) com o Sr Miagui, vestido muito suspeitamente com as roupas da sua mãe e o capuz, o mesmo capuz do estranho que lhe deu o doce...

- Senhor Myagui! Você foi o filha-da-mãe que me deu um doce sabor boa noite cinderela!

- Não filho (Barth sempre ficava confuso quando o chamavam de filho, sendo que ele não conhecia seu pai e conhecia mto bem sua mãe...), não fui eu... é que as roupas da sua mãe e esse capuz foi tudo o que eu trouxe do jururuca, sabe como é, comigo foi e comigo voltou... e é a bela adormecida que dorme, jovem tolo! *bengalada na cabeça*

- Ai carai! Tá bom, tá bom! Escuta, eu to com umas dúvidas em relação ao radinho...

- Sim, sim! Diga rapaz, estou aqui para isso! Ele lhe trouxe a inspiração de que precisava?

- Então, eu tentei passar o novo álbum do metallica pro mp3 e ele disse que o formato não era compatível... *outra bengalada na cabeça*

- Me acorde quando tiver algo importante, seu bucéfalo! Vai embora!

Seguiu então Barth acariciando a cabeça e pensando que prefere uma bolsada do que uma bengalada... E quando se afasta Sr. Miagui grita: - E pare de ouvir Metallica! Garotas não gostam disso!

E então ele viu, sua amada intocada maravilhada estabanada zuada (calma, calma...) Serena, logo ali sentada no bar da faculdade. Ela sempre tinha um charme peculiar quando tava jogando truco com as mangas arregaçadas e sua tatuagem de cobra aparecendo enquanto palitava os dentes com uma faca de caça e virava velho barreiro, mas tinha um ar delicado.

E depois que ele viu, ele ouviu.... pAgOdE!!! oO !!!
Nesse momento um turbilhão de sensação e odores exalou de seu corpo, e nosso herói corre ao abrigo do clube de AD&D que tava rolando o novo cd do Avantasia e tava cheio de gordinhos suarentos. e voltou pro bar, depois pro clube, depois pro bar (era um andarilho mesmo esse garoto Barth)., passou pelo armário de vassouras que abriu de repente...

- Mãe?!?! (ah carai, denovo)

- Filho! Me deixa, rebento do capeta!

- O que vc estava fazendo aí... com o zelador Wilmer!!

- Ah vc sabe, arrumando os esfregões. as vassouras, os esfregões... para Wilmer! Meu bebê está aqui!

- Tá... to indo pro bar!

Chegou lá e viu todas as musas universitárias de óculos escuros enormes dançando animadamente com caras desanimadas e então lhe veio:

- É Isso! Garotas gostam de pagode, finalmente eu entendi os ensinamentos de meu mestre! (uaalaaaaa).
Acho que vou tirar essa camiseta preta (quase cinza) e vestir um abadá! Vou tentar minha sorte... na MICARETA!!!

quarta-feira, 12 de novembro de 2008

ÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍRRA!!



Espero q essa num vire um japones viado

terça-feira, 11 de novembro de 2008

segunda-feira, 10 de novembro de 2008

Guess who´s baaaaaaaack

Adoro vcs miguxos



Post dedicado a quem não percebeu que eu tava fora do mundo virtual na última semana ou duas.

BEHAVE!!

experimenta discuti o sexo dos anjos

sexta-feira, 7 de novembro de 2008

Capítalo 5 psit. Barth vai pra faculdadis

— Sim, Barth, esse seu radinho tem mais coisas do que você imaginava, ele pode fazer você conquistar qualquer garota, além de tocar mp3. — Disse Sidney Magal para Barth.

— Incrível!! E como eu ligo o mp3 player?

— É só forçar a chavinha do AM/FM mais pro lado e a luzinha fica azul... mas não seja imbecil, esse não é o foco da conversa. O quê você precisa entender é que esse rádio é amaldiçoado. Ele já foi de Tarcísio Meira, conhecido como o conquistador do México, trouxe fama e poder para ele, porém também trouxe loucura e novelas da 7.

— Tá mas e o q isso tem a ver comigo?

— Você tá com o rádio no bolso, sua besta. Mas eu sou seu guia espiritual para que você aprenda a controlá-lo. Primeiro, você não pode molhar o rádio e nem alimentá-lo depois da meia-noite; segundo, nunca deixe tocar pagode nele; terceiro e o mais terrível tópico dessas instruções, do mesmo jeito que você ganha lábia para conqusitar garotas, você também pode atrair bichas, viados e homens femininos.

— Incrível[2]!! Assim finalmente poderei conquistar Serena.

— Como na série da TV?

— Essa mesma!!

— Cuidado com essa garota, Barth, há muito que você não sabe sobre ela.

— É, geralmente elas não me deixam perguntar muita coisa, ou dizer bom-dia... mas o que ela tem de errado??

— Nosso tempo acabou, Bartholomeu, você agora deve acordar e lembre-se de tudo o que eu disse hoje.

— Mas eu não lembro...— Barth acorda na cidade vizinha, Piraranduba do Sul do Norte, olha pro lado e ouve sua mãe dizer:

— Barth, que que você tá fazendo aqui, muleque filho de uma rampeira? É pra cá que todos que usam drogas vêm quando resolvem caminhar.

— Não sei, mãe, eu só peguei um doce de um estranho encapuzado e... mas peraew, que que VOCÊ tá fazendo aqui?

— Hummm, nada, tava só de passagem, mas continue dizendo o que você dizia.

— Eu tive uma viagem espiritual e o Sidney Magal me ensinou a usar meu carísma — Ele preferiu não mencionar o rádio — e acordei aqui.

A mãe de Barth instintivamente levou a mão à alsa do soutien, como se lembrasse de algo — Você se encontrou com o Sidney então. — Ignorando tal gesto, Barth pensou e pensou e lembrou que esqueceu muita coisa.

No outro dia, nosso herói volta à faculdade e tropeça no Sr. Myagui, que dormia ao lado de uma garrafa de Velho Barreiro, como se fosse alvejado por um balde de água fria, o velho levanta e diz para Barth: — Então Magal te ensinou tudo sobre seu radinho, espero que vocie tenha entendido tudo.

Barth olha para o velho e reconhece suas roupas, eram de sua mãe, e em cima das roupas de sua mãe, estava o capuz, o capuz do homem encapuzado do JURURUCA!! Em que teia de conspirações e mentiras Barth estava se envolvendo? Como ele conquistaria Serena e finalmente saberia como eram os lábios de uma garota? O que gasta mais calorias, pular corda ou correr? Não percam o próximo capítulo.

quinta-feira, 6 de novembro de 2008

Velhos bons tempos


Frases retiradas de revistas dos anos 50 e 60:

1. “Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas”. (Jornal das Moças, 1957)
2. “Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto sem questioná-lo”. (Revista Claudia, 1962)
3. “A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa”. (Jornal das Moças, 1965)
4. “A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas”. (Jornal das Moças, 1959)
5. “Se o seu marido fuma, não discuta pelo simples facto de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa”. (Jornal das Moças, 1957)
6. “O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é quem decide - sempre”. (Revista Querida, 1953)
7. “Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite, espere-o linda, cheirosa e dócil”. (Jornal das Moças, 1958)
8. “É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido”. (Jornal das Moças, 1957)
9. “A esposa deve vestir-se depois de casada com a mesma elegância de solteira, pois é preciso lembrar-se de que a caça já foi feita, mas é preciso mantê-la bem presa.” (Jornal das Moças, 1955)
10. “O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza”. (Revista Querida, 1955)

CONCLUSÃO: Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente.

Surrupiado do judson maria

quarta-feira, 5 de novembro de 2008

Cú de bêbado não tem dono



O importante é que eles bebam sempre mais do que você.

segunda-feira, 3 de novembro de 2008

sábado, 1 de novembro de 2008

The cake is a lie! (or was...)


Garotas... sempre enganando a gente!